Otvor srdce,ale daj pozor komu... na Blog.cz

Tak tu vyzerá ako obyčajný človek..a to je fajn :)

...tu snád najdete znovu aj niečo nové...trochu ma chytilo opäť písanie blogu..tak hadam to nebude až tak zlé

Nemyslím že toto je práve blog na ktorý písať pocity a myšlienky ale najdu sa aj zaujimave veci a ty sa tu urcite objavia pápáá

Tak toto je SONG!!!

http://www.youtube.com/watch?v=5uN5_IpeduI

1. Niekto chce s tebou chodiť, ale nepáči sa ti... A/ Napriek tomu súhlasíš a povieš mu "áno". (3 body) B/ Oklameš ho, že už niekoho máš. (4 body)

2. V škole je chalan, ktorý sa ti páči... A)Povieš mu to, keď bude sám. (5 bodov) B/ Povieš mu to pred všetkými. (7 bodov)

3. Rodičia ti zakázali chodiť za tvojím chalanom... A/ Budete sa stretáva, len keď budú rodičia preč. (4 body) B/ Budete sa stretávať ako doteraz, ale tajne. (12 bodov)

4. Rodičia ta prichytili, ako sa bozkávaš s tvojím chalanom... A/ Vysvetlíš im to. (13 bodov) B/ Budeš ich provokovať ešte raz. (7 bodov)

5. Niekto po tebe túži. Vieš, kto to je? A/ Áno. (14 bodov) B/ Nie. (9 bodov)

6. Ako by si potešila svojho chlapca? A/ Bozkami. (7 bodov) B/ Urobím, čo chce.(3 body)

...nechať si zadarmo vytlačiť svoju vlastnú fotografiu na tlačiarni, ktorú som si sám vybral, bol naozaj skvelý nápad!"

Člen portálu You Connect

http://www.yourprint.canon-europe.com/print_image/

Taqa odpci anketa ...napiste co si myslite do komentarof

lasqa... je bre zalubit sa podla was? ma lasqa zmysel?

podľa mna teda nie LASQA NEMA ZMYSEL.

Clowek sa len zbytocne trapi secko je na pcu.

Prawdepodobne mam prawe zaujaty nazor to jo ale kto sa zatim nesklamal?

Stoji ten čas s lasqou za trapenie sa??

http://www.zalubene.sk/test-zhody/

Hladat lasku?Nezmysel...hovori rozum. Smiesne...hovori hrdost. Riskantne...brani skusenost. "ale samota ta zabija" sepka srdce!

Keby moje srdce vedelo hovoriť, rozprávalo by iba o tebe. Keby vedelo kráčať, utekalo by za tebou. No ono vie iba biť a preto bije pre teba.

Láska sa začína úsmevom,vrcholí bozkom a končí jednou slzou... (keby len jednou :"( )

Never tomu, kto hovorí: Milujem Ťa!.... Ale tomu, kto kľačí na kolenách a v slzách hovorí: Miluj ma!

Toto bolo pár citátov o laske ktoré sa mi páčia a maju prawdu....^^

ĽUDIA RAZ A NAVŽDY POCHOPTE ŽE VŠETKY ŠTYLY HUDBY SU OKEJ (AJ KED U MNA NAJ JE HIP HOP ALE ZATO AJ PUNK A INE JE DOBRE) NENAVIDIM KED NEKTO PICUJE DO TOHO CO POCUVAM JA A CO MAM NA BLOGU...BOLO TU AJ EMO..BOLO..ALE NESTALO MI TO ZA TIE VRAZEDNE KOMENTARE EMO JE

KOKOTINA ALEBO AKO MOZEM MAT TIETO STYLY NA JEDNOM BLOGU..ZE SOM JEBNUTA ..TY KERI TO BERU TAKTO SU LEN OBYCAJNE ZAKOMPLEXOVANE NULY!TAK SA ZOBUDTE

V jednom meste vznikol obchod , v ktorom si može každá žena kúpiť svojho muža. Má 6 poschodí a kvalita mužov rastie s každým poschodím. Ale je v tom jeden háčik : akonáhle žena vyjde na vyššie poschodie , nemože už zísť nižšie , len odísť východom bez možnosti návratu.

A tak vchádza prvá žena s vážnym záujmom o kúpu muža.

Na prvom poschodí vidí tabuľku " Títo muži majú prácu " No to je niečo, moj bývalý nemal ani prácu - pomyslela si žena , ale pozriem sa, čo je vyššie.

Na druhom poschodí bol nápis. " Muži tu majú prácu a majú radi deti. " Pekné , ale pozriem sa co je vyššie.

Na treťom poschodí si bola ceduľka. " Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím dalej tým lepšie- pomyslela si - ale vyššie , to už musí byť...

Na štvrtom poschodí si mohla prečítať. " Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach." Sladké, ako sladké...ale skusím ešte o poschodie vyššie.

Na piatom poschodí bolo napísané. " Muži tu najú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v posteli." No to je neuveritelné, priamo zázrak - pomyslela si žena- ale keď je to tak skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?!

A na šiestom poschodí si veľmi prekvapená žena prečítala. "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dokaz toho, že vám ženám proste nejde vyhovieť.

Vitajte v EU

Telefonická objednávka pizze v roku 2015 v EU (a mozno aj skôr...)

Pizzaservis: Dobry den! Dakujeme, ze ste zavolali Pizzeriu Volcano. Môzem...
Zákazník: Dobry den, rád by som si nieco objednal.
P: Môzete mi najprv povedat Vase NIDC?
Z: Moje Národné Identifikacné císlo je, maly moment...6102049998- 45- 54610.
P: Dakujeme, pán Haluska. Byvate na Ruzovej ulici 25 a Vase telefónne císlo je 421-70-645-62-45. Vase císlo do práce vo firme Rúrky a trubicky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z ktorého telefonu voláte?
Z: Coze? Ja som teraz doma. Odkial máte vsetky tieto informácie?
P: Sme napojení na národny modul Európskeho informacného systému.
Z: Aha, no dobre. Chcel by som si objednat 2 z Vasich speciálnych pízz s extra porciou mäsa.
P: To by pre Vás nebolo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podla Vasich lekárskych záznamov máte vysoky krvny tlak a extrémne vysokú hladinu cholesterolu. Vasa zdravotná poistovna by Vám Vasu velmi nezdravú volbu jedla urcite nepovolila.
Z: A do kelu! A co by ste mi teda odporúcali?
P: Mohli by ste vyskúsat nasu sójovo-jogurtovú pizzu s nízkym Obsahom tuku. Urcite Vám bude chutit.
Z: Ako môzete vediet, ze mi bude chutit?
P: Minuly tyzden ste si v kniznici vypozicali knihu "Sójové recepty pre gurmánov". Preto si myslíme, ze by Vám táto pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobre. Vezmem si teda tieto dve pizze, rodinnú velkost, prosím. Kolko ma ten spás bude stát?
P: Vyborne, to by malo pre Vás, Vasu manzelku a Vase styri deti stacit. Ten spás, ak ste to nazvali, Vás vyjde na 4O eúr.
Z: Dám Vám císlo mojej kreditnej karty.
P: Je nám lúto, ale budete musiet zaplatit v hotovosti. Úverovy rámec Vasej kreditnej karty ste precerpali pred 12 dnami.
Z: Aha, tak teda skocím do bankomatu po peniaze, aby som ich mal, kym príde Vasa dodávka.
P: Obávam sa, ze ani z toho nic nebude. Aj kontokorentny úver na Vasom osobnom úcte ste uz precerpali. Mozno by vám mohla pozicat pani Vajciaková z prízemia. Podla nasich záznamov dostala vcera dôchodok a po zaplatení nájomného a vsetkych poplatkov by este mala mat 52 eúr, ak medzitym nebola nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoducho tie pizze poslite. Peniaze budem mat pripravené. Ako dlho to bude trvat?
P: Budeme trochu meskat, máme vela objednávok. Odhadujem to zhruba na 30 minút. Ak je to ale súrne, môzete si pizze príst vyzdvihnút osobne, ked budete mat peniaze. Ale myslím si, ze transport rodinnych pízz na motorke nie je velmi pohodlny.
Z: Odkial viete, ze jazdím na motorke?
P: Je tu poznámka, ze ste prestali splácat Vase auto. Ale motorku uz máte splatenú, takze predpokladám, ze ju pouzívate.
Z: Ale teraz ste ma uz fakt nasrali, vy...
P: Dávajte si láskavo pozor na jazyk, pane! Kvôli urázke na cti státneho uradníka ste uz boli v roku 2009 trestany.
Z: - lapá dych -
P: Zeláte si este nieco?
Z: Nie, Dakujem. Vlastne áno, nezabudnite mi pribalit tie dva litre Eurocoly zadarmo, ako to slubujete v reklame!
P: Je mi lúto, ale vylucovacia dolozka k EU norme c. Y236 Z563 0098/2010 vydaj sladenych nápojov zadarmo diabetikom prísne zakazuje.

VITAJME V EURÓPSKEJ ÚNII!

Mladomanželiamali iba dva týždne po svadbe. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, užto doma nemohol vydržať a chcel si ísť do mesta vyraziť so svojimistarými kamarátmi. Láskyplným hlasom preto prehovoril k manželke:

"Miláčik, hneď sa vrátim..."
"Kam ideš, ťuťuli-muťuli?", spýtala sa žena.
"Idem do baru, moja krásna, dám si tam pivo."
"Chceš pivo, miláčik?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25rôznych druhov pív z 12-tich krajín: nemecké, holandské, japonské,brazílske, slovenské, české...
Manžel nevedel čo povedať a jediné, čo mu prišlo na um, bolo:
"Áno, ňufík-pusík, ale v bare..., vieš, ... chladené poháre..."
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:
"Chceš vychladený pohár, cucík môj?" - a vybrala z mrazničkyobrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, akoho držala.
Manžel, trochu bledý, hovorí:
"Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky. Tiesú naozaj výborné... Nebudem dlho, hneď sa vrátim. Sľubujem! Dobrepusinka?"
"Chceš pečené chuťovky, mufko-ňufko?"
Otvorila rúru a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuraciekrídelká, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy a ďalšiedobroty...
"Ale, cukríček..., v bare, vieš..., nadávky, hrubé výrazy a to všetko..."
"Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? Dobre! Tu máš,vypi to posrané pivo v tom tvojom vydrbanom pollitráku a zjedz tietvoje zasrané chrumky, pretože nepôjdeš nikam! Už ti to došlo, tyimbecil?!"

Nedávnovečer ma kamaráti pozvali do krčmy na pivo. Manželku som ubezpečoval,že prídem okolo polnoci. No hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu ažpríliš hladko. Okolo 2:30 nadránom, opitý ako šarkan, pobral som sadomov. Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili atrikrát zakukali.

Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohlazobudiť, tak som duchaprítomne ešte 9-krát zakukal. Bol som naozajpyšný na svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciam vstave totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala, kedy som savečer vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že byniečo tušila.
Wow! Dostal som sa z toho! Neskôr mi však oznámila, že bude trebaasi kúpiť nové kukučkové hodiny do haly. Keď som sa jej spýtal prečo,odpovedala:
"Predstav si, že v noci naše kukučkové hodiny trikrát zakukali,potom povedali "do riti", ešte 4-krát zakukali, odkašlali si, 3-krátzakukali, chvíľu sa smiali, dvakrát zakukali a nakoniec si prdli."

Prvým z nich je bezdomovec smradľavý (nullodomus foetidus). Podobá sa na človeka vo veku 50 a viac rokov. Vyznačuje sa silným zápachom, často po výkaloch, ktorým odpudzuje ľudí zo svojej blízkosti. Nachádzame ho takmer výhradne na miestach na sedenie. Hoci jeho výskyt nie je obmedzený na niektorý druh vozidiel, najnebezpečnejší je vo vozidlách s čalúnenými sedadlami, pretože vďaka utajeniu jeho močových stôp na sedadlách nebezpečenstvo pretrváva i po jeho vystúpení alebo vyhodení.

Ďalším je batohovec bezohľadný (sarcinus immodestus). Podobá sa na človeka vo veku 13-25 rokov. Jeho charakteristickým znakom je batoh ľubovoľného rozmeru na jeho chrbte, ktorým zaberá priestor a vráža do okolostojacich. Vyskytuje sa v celom priestore vozidla. Navonok sa mu podobá batohovec normálny (sarcinus normalis), ktorý však nie je nebezpečný. Jeho batoh má zvyčajne veľké rozmery. Vyskytuje sa na miestach, kde ľuďom nevadí, napríklad na zadnej plošine električiek alebo v kĺboch vozidiel, obrátený zásadne čelom do priestoru vozidla. Naproti tomu batohovec vrtivý (sarcinus circumagis) je ešte nebezpečnejší, pretože javí známky nepokoja a obracia sa sem a tam, takže frekvencia vrážania batohom do okolostojacich je podstatne vyššia.

Prídverník zanovitý (adianuamus obstinatus) sa od batohovca líši jednak tým, že nemusí (ale môže) mať batoh, jednak svojím rozšírením. Vyskytuje sa výhradne v bezprostrednej blízkosti dverí a zanovito odmieta tento priestor opustiť.

Posledným novopozorovaným druhom je akciovník sivý (remissius caesius). Názov je odvodený od farby srsti na hlave, ktorá však môže byť u samíc kombinovaná s ľubovoľnou inou farbou, a od toho, že za potravou či inými potrebami je schopný putovať cez celé mesto, ak sú čo len o korunu lacnejšie. Vyskytuje sa najmä na miestach na sedenie, ktorých sa razantne dožaduje. V Bratislave či vo svete boli popísané dokonca i prípady fyzického útoku s pomocou dáždnika či barly. Tento druh má dve zaujímavé vlastnosti. Hoci sa jeho jedince zdajú byť slabšie, ba až vetché, snažia sa pretlačiť do vozidla i proti silnému prúdu vystupujúcich. Pozorovaná schopnosť ich pohybu mimo vozidiel je podstatne vyššia, ako vo vozidlách.

Okrem batohovca normálneho sú všetky popísané druhy nositeľmi nebezpečného bacilu, prenášajúceho chorobu zvanú nasranosť. Zatiaľ nie je známa žiadna spoľahlivá metóda boja proti nim.

VE VEZENI stravite vetsinu casu v cele velike 2x3 metry.
V PRACI stravite vetsinu casu v koji velke 2x1,5 metru.